БУТИРАТ Butirat Знаменск

Чё, привет бандарлоги! Вот даже не знаю, как начать свой рассказ, эта тема как закладки – такая, что она сама себя строит, но мне все равно зацепить нубов своей историей. В общем, хватайтесь за борт и смачно жуйте, ведь я расскажу вам про одну из своих самых эфедринщиковых историй, которая произошла в нашем районе. И так, недавно ко мне пришел бывший кумар, с которым я тусовался ещё пороховым халой. Он рассказал, что нашел нового закладчика, который достает бутират с хумрём на уровне йоу. Друг мой сказал, что чувак знает некого заниженного эффектного косапу, который готов стереть кого угодно на хрен, и к тому же цена у него адекватная. Я как слышу, так сразу набросился на него как парашутист на небесах. Прибыв к месту назначения, я увидел стремоватых ребяток, жгущих на полную катушку, и я понял, что это моя тема. Вся хата была завалена хмурью, стрёмом и какими-то другими синтетиками, которые я даже не знал как правильно называть. Но я не зря был гопником от Бога и моментально сориентировался. Взяв пакетик бутирата, я решил провести интересный эксперимент – стримить свой эпический опыт на ютубе для всех преданных торчков. Я же знаю, как им нравится смотреть на таких мужиков, как я, и получать моральное удовольствие от нашего субкультурного образа жизни. Я сразу схватил свой новый смартфон и начал записывать свой стрим. Усевшись в кресло, я ощутил, как адреналин начал накатывать на меня. Я стал ощущать полное возбуждение в своих ошметинах, и я даже не знал, как это описать. А знаете, что я тогда сказал во время стрима? "Сейчас начнется реальный словесный греблесос, детки!" Начав прием бутирата, я начал ощущать эффект уже через пару минут. Мир стал плясать перед моими глазами, словно я попал в какую-то психоделическую хрень. Забыл все проблемы, забыл о том, что меня могут снять на измене, забыл о последствиях. Стрим продолжался, и я не мог остановиться. Я понимал, что происходит невероятная вещь – я показывал всем на ютубе, что значит быть настоящим гопником. Я жарил свои закладки, выдавая зажигательные выходки и цитаты из острых фильмов. Меня окружали мои бро, которые поддерживали меня в этой сумасшедшей затее. Но все хорошее когда-то кончается, и у меня закончилось терпение. Я забыл выключить стрим, и каким-то образом все мои тусовщики попали в кадр. Жизнь – это борьба, но важно найти свою истинную цель и идти к ней, сбрасывая с пути те излишества, которые только тормозят нас. И помните, всегда есть шанс изменить свою судьбу и стать лучше. Удачи, бро!

О-ох, бро!

Ты че, в роли наркомана-рэпера?

Кей, держи свежий рэп-трек, уже готовлюсь к охоте за пасхальными яйцами на кладбище!

Но сначала надо закладки намутить, дабы полностью окончательно отключиться от реальности. На самом деле, без этого не втереться в нужную волну, понимаешь?

Так что я залетаю к своему дилеру, он как всегда с гириком, прямо на выходе. Пока миражи в голове начинают плясать, он мне подсовывает одну терку.

"Это поддельный рецепт, старина. Для особых случаев, ты знаешь", – говорит он, усмехаясь в усы.

Вон даже на булке передает фантик – попрощаться как-то должны.

И вот уже я в режиме самолета на автопилоте на расслабоне, втеривая этот герик прямо перед входом на кладбище. Мое состояние выше меры понятно всем, никакие менты не подозревают об охоте, только я здесь понимаю свои цели.

На кладбище – никого, так что я выплескиваю свое извращенное воображение на полную.

Я с лопатой по ограде, прячусь за старыми памятниками, думая о том, как можно разживиться большим пакетом пасхальных яиц. Гоу!

Тут досье на всех усопших веду, разыскал каждую могилу, где я хоть что-нибудь найду. Словно слоупок, ищущий удовольствие в нелегких местах.

И тут я вижу одну огромную пасхальную композицию, прямо на могиле. Это ценный приз, бро! Никогда такого не видывал. И вот какая дилемма – как размножиться, чтобы никто мне не помешал?

Но я предусмотрительный и прихватил с собой пачку кондов, так что проблема решена. Я о цветах думаю, а ты о чем подумал в этот момент?

Но вот незадача – пасхальные яйца оградили электронной заборчик. Без страховки не пройти! Но я все равно подходит к ним, ведь какое безумие без риска?

Тут решительно стряхиваю свою лепту и говорю: "Дед, все тело в струе!"

И начинаются воскресные пляски на каменных плитах, разрядка от застоя на рабочем месте.

Я дает по яйцу, оно трескается пучком света, вселяет в меня новые силы. Подбегаю к следующему, заряжаюсь еще больше.

А потом электронная фишка срабатывает, разрывают мою жопу на девять кругов ада! Я кругами кататься начинаю, словно шариковый водичка в термосе.

Пошел я со своей болезнью нахрен!

В общем, брат, я почти свалил с того мира, когда незадачливые местные служители мира ко мне привалили. Измывались даже. А я всегда готов произвести незабываемое впечатление на окружающих, понимаешь?

Ну а после ужинал, в реабе на новый лимит. Ведь я всегда знаю, как оставаться в центре внимания, братан.

И это было еще одним замечательным, безумным приключением, которое я с чертовщиной провел на кладбище охотясь за пасхальными яйцами. Ведь наша жизнь – это безудержное веселье, а творчество всегда рядом, дорогу осилит идущий!